Mon univers sexy mêle douceur, sensualité, érotisme, et provocation. Je présente une actualité insolite et sexy, des photos décalées et troublantes mais aussi des sextoys tendance... je parle de sexe en toute liberté...
Carlita va s'offrir un peeling un peu spécial ! Notre cher Président ne recule devant rien pour faire plaisir à sa Carlita chérie, il vient d'annoncer qu'il va se rendre prochainement au Japon... Avec les radiations de Fukushima, Carlita va s'offrir un peeling 1ère classe !
La parité est mal barrée : merci Cécile Duflot !
Parité et Ecologie sont bien défendus avec des femmes comme Cécile Duflot... Merci Cécile, tu rends service aux femmes et à la crédibilité des Ecolo !
Glamour or not glamour ? Glamour, bien dans son corps et dans sa tête, c'est déjà bien se nourrir.
Inutile de nous bassiner avec 5 fruits et légumes par jour, si on ouvre des usines à merde en France !
Parce que si l'on part du principe que je suis intéressée par lui, je n'ai d'autre moyen que de lui rouler une pelle, (si tu ne sais pas ce que veut dire rouler une pelle, c'est que tu es trop djeuns pour lire ce blog... retourne dans la rue manifester pour une hypothétique retraite que tu auras éventuellement dans un demi siècle (2ème parenthèse : c'est là que je me sens plus toute jeune, je n'ai plus la verve (3ème parenthèse : non pas la verge) pour exprimer un désir pour un truc incertain que je pourrais avoir dans 50 ans...))...
Donc pour en revenir au séduisant Stéphane Rousseau, je le trouve bien téméraire en tenant de tels propos, car si je le croise un jour, je mettrai en pratique ses propres conseils, à savoir : mettre MA langue dans SA bouche. Photo Wikipédia
J'apprends qu'il mesure 1m78... je serai donc contrainte tous les jours de porter mes talons vertigineux pour attendre sa bouche... en effet, mon petit 1m60 ne me suffira pas...
Talon 19 cm + 160cm = 179cm... zut je vais le dépasser de 1cm...
Mais pas d'en faire des cochonneries... Observez sa forme, cela ne vous rappelle pas quelque chose ? Attention tout de même à se protéger car le salpêtre ça pique !
Que les producteurs de cochonnaille se rassurent, on peut tout nous interdire mais on a encore de l'imagination et notre liberté de penser !
Alors voilà, comble pour les catholiques qui ont, soulignons-le, de l'humour, j'ai trouvé ce saucisson Jésus du pays basque qui est un gros saucisson d'environ 10 cm de diamètre et 400 gr...
Alors qu'on a envie de s'autoflageller en entendant les infos... tellement on n'a pas d'avenir, tellement on a moins de fric, tellement on est dans un tunnel sordide avec Scream au bout... je m'égare !
Je dis ça mais je n'ai jamais reçu de fessée enfant, est-ce pour défier mes parents que j'y ai goûté à l'âge adulte ?
Faut-il encore rencontrer le partenaire qui aura l'initiative de ces jeux pervers.
Maintenant dans les clubs un peu spéciaux, si l'on a envie de demander à un flic déguisé une bonne fessée qui fait rougir les fesses et mouiller le minou, il faut se retenir. Et d'abord lui demander : "t'es pas un vrai flic ? ou si tu en es un, tu es bien un ripou ?"
A cette allure, bientôt on nous interdira la sodo, d'ailleurs n'a t'on pas vu récemment une pétition intitulée "Pas de kiss-in sodomite à Lyon"... Un kiss in reporté ? On rêve ?
Aujourd'hui le ton change, Augustin Legrand, souvent comparé à l'Abbé Pierre, ou encore le leader des Enfants de Don Quichotte, devient le dealer des Enfants de Don Quichotte...
Eh oui, pour la dépénénalisation du cannabis et prêt à vendre du cannabis s'il vivait en banlieue, Augustin Legrand a des idées larges. Je me sens moins écolo pour le coup ! respecter la planète oui, inciter à la consommation de substance naturelle psychotrope, non !
Voir la vidéo sur France 2, émission l'objet du scandale ici
Personnellement, j'ai aussi des idées larges, mais je préfère le discours de l'Abbé Pierre, les sentiments et l'amour, à la drogue.
J'ajoute ma part de luxure... bien évidemment car nul n'est parfait.
Sondage perversion sexuelle : j'ose ? oui
La tentation est forte de rebondir sur ce qui passe sur les médias et les situations comico-tragiques qui en découlent... je garde des bribes, je m'insurge, je comprends que j'assiste tous les jours à des mascarades de plus en plus pathétiques... j'ose le sondage dérangeant... de toute façon dans notre société on peut (doit) mentir...
NB : vous remarquez que j'ai opté pour le sondage via Google Docs, facile à mettre en place. J'ai délaissé 123votez.com car mes sondages n'y sont plus disponibles, et même mon compte n'est plus existant ! "mais pourquoi sont-ils aussi méchants" ? Bon finalement, j'ai opté pour Polldaddy, parce google est bien, mais moche (enfin... quand JE l'utilise) et parce que j'avais créé un compte Polldaddy en 2007 et qu'il existe toujours...
Désolée pour ceux qui avaient déjà voté, mais il faudra recommencer... y a plein de trucs chiants à faire dans la vie... par exemple euh... imaginez que votre père vous trouve un poste où vous brasseriez des millions d'euros alors que vous n'avez même pas fini vos études ? ça c'est un truc chiant !
Désirs d'avenir à rebaptiser d'urgence avec cul Si on rebaptisait désirs d'avenir par désirs de cul, l'audience n'en serait que meilleure ! Cf. stratégie d'Ang(u)ela ! (quoi vous n'avez pas maté ses seins ? ... menteurs!)
Parce l'avenir, franchement, est ce qu'on y croit ? Peut-on se projeter dans l'avenir avec en toile de fond, la grippe H1N1 (précédée de l'aviaire), la crise, la Chine qui nous vend presque tout et qui nous achète presque rien, les impôts qui se multiplient comme des petits pains, la planète qui devient une décharge infecte... Non !
Alors que désirs de cul, c'est plus parlant et puis on est dans l'immédiat, le plaisir dans l'instant, on ne se pose aucune question... la satisfaction prend 5 minutes et elle est bien là...
Et puis, désirs d'avenir rame, rame, rame (rameurs, ramez) Les sites de cul s'affichent rapidement, alors que vidéos énormes tournent à plein régime (normal, vu la demande)... mais comment font-ils ?
Et enfin, il manque plein d'images... quoi de plus frustrant que de voir des petites croix (c'est quoi ce site amateur ?) plutôt que de voir par exemple, à tout hasard... les photos des copines de Berlusconi !
A propos de Berlusconi, encore un politique à plaindre, même pas pouvoir employer des professionnelles, sans que ça lui reviennent dans les dents ! Il n'y a plus de conscience professionnelle à notre époque !
Je me suis laissée emportée par mes sentiments lorque j'ai découvert cette photo, qui, sans être pornographique, a immédiatement réveillé ma libido : le désir de toucher ces seins ou être en proie au voyeurisme, je ne sais ce qui m'a le plus exitée.
Il est difficile de dire pourquoi on est fasciné par une photo, est ce le talent du photographe ? est ce une référence à notre propre passé ? est ce la capacité à se projeter dans la scène ?
Souvent, on s'étonne que je puisse avoir autant de désir pour les femmes que pour les hommes... j'aime la beauté, c'est tout.
Ingres et les Modernes à Montauban 4 juillet - 4 octobre 2009
Le musée Ingres crée l?événement en proposant une exposition savante et jubilatoire, iconolâtre et iconoclaste, qui rend hommage à la modernité de Jean-Auguste-Dominique Ingres en réunissant plus de 200 oeuvres venues du monde entier.
Les chefs-d?oeuvre du maître sont placés sous les feux, respectueux ou impertinents, d?une centaine d?artistes qu?il a influencés et qui témoignent de sa féconde postérité.
Quel meilleur commentaire d?une oeuvre d?art qu?une autre oeuvre d?art ?
C?est ce que propose cette manifestation en faisant appel à d?illustres plasticiens de renommée internationale comme Picasso, Dalí, Robert Rauschenberg, Francis Bacon, David Hockney ou Martial Raysse...
L?exposition dépasse les limites des salles de l?ancienne résidence des évêques de Montauban qui présente les plus grands chefs-d?oeuvre - parmi lesquels les fameux portraits de Mademoiselle Rivière et de Monsieur Bertin, exceptionnellement confiés par le musée du Louvre - venus dialoguer avec des productions aussi célèbres que Le Violon d?Ingres de Man Ray, l?Oedipe et le Sphinx de Francis Bacon, ou l?interprétation de Mademoiselle Rivière par Larry Rivers. Elle envahit, pacifiquement mais de façon insidieuse, la ville entière, se répand sur la façade de la cathédrale (Ernest Pignon-Ernest), dans les rues (Invader et Miss.Tic), sur le monument à Ingres d?Étex « customisé » par les étudiants de l?IUP d?arts appliqués de Montauban qui voisine avec La Chaise de madame Gonse de Paul Duchein déjà installée en ville. Enfin, le fameux manifeste féministe des Guerrilla Girls (New-York,1989/ Montauban, 2009), où la Grande Odalisque est affublée d?une tête de gorille, circulera dans toute la ville, multiplié sur les flancs d?autobus.
Cette exposition veut suggérer que le regard sur la postérité du maître de Montauban doit rester curieux et dynamique, voire paradoxal : Ingres lui-même nous invite à mieux apprécier une oeuvre du XXe siècle, alors que celle-ci nous conduit à jeter un regard insolite sur son univers ainsi renouvelé.
A ce qu'il paraît, l'Etat a le temps (en ces temps difficiles) de s'occuper de nos habitudes vestimentaires... et nous imposerait à toutes le port du Tanga !
A la rentrée, une brigade spéciale sera constituée dans chaque bourgade, afin de contrôler le port du Tanga... alors les filles, préparez-vous à lever la jupe ou descendre le pantalon au premier coup de sifflet !
Et les mecs, ne vous réjouissez pas trop vite ! Parce que tous les culs ne sont pas beaux à voir ! Y a du cul adipeux, du cul flasque, du cul cellulité... bref de petites horreurs à voir dès la rentrée en pleine rue... Bien sûr de temps à autre, un petit cul rebondi, un petit cul ferme... remontera la moyenne... mais bon !
Ceci dit, j'ai quand même un doute sur la véracité de cette rumeur !
Evidemment qu'on matte discrètement les fesses de ces messieurs sur la plage... mais soyons honnêtes, leurs attributs nous intéressent aussi ! C'est à ce moment précis où l'on pense au Big Penis Book que nos copines ont eu la lumineuse idée de nous offrir pour notre anniversaire.
Le slip n'est pas des plus distingués mais qu'importe, et même, je dirais qu'il est si peu attrayant qu'il met d'autant plus en valeur ce qu'il y a à l'intérieur...
Je sais, c'est un titre un peu racoleur, mais je n'en ai pas trouvé d'autre pour parler du déclic ce que j'ai eu dans ma voiture en entendant la radio aux environs de 14H.
Tout en sifflotant (avec des gosses à l'arrière, ce n'est pas vrai, mais admettons que si), j'entends sur RMC des explications pointues sur les lavements ante-sodomie.
Là, je me dis qu'en France, on nage dans le paradoxe. Autant on ne peut pas imaginer parler des lavements pré-sodomie à un repas familial "tiens, au fait, tu utilises quelle marque de poire pour ton lavement avant la sodo ?", ni au taf (A sa boss :) "tu préfères la poire ou l'embout de douche pour nettoyer ton ampoule rectale ?", autant la talentueuse Brigitte Lahaie en parle avec une simplicité et un naturel tels que ses propos nous paraissent d'une BA-NA-LI-TE déconcertante... Merci Brigitte !
Notez que si on mettait Bigard à la place, ça changerait tout... cela éveillerait notre côté cochon-cochonne, alors qu'avec Brigitte on est presque dans le registre Médico-Légal... ;)
Pas de complexe à essayer des maillots de bain sexy, préférer un bikini coloré au monokini noir... et mettre ses belles formes en valeur. Hummm, vous n'avez pas été aussi assidu que moi ? Eh bien, c'est comme avec les femmes, on finit un jour ou l'autre par payer ses infidélités !
Il vous reste un petit mois de salade-sexe-sport intensif pour rattraper tout ça !!
Alors voilà, j'ai craqué pour celui ci, je ne passerai pas inapperçue sur la plage cet été Canaille, moi ? certainement !
Question existentielle quand 70 millions d'euros sont distribués à 3000 personnes alors que les petits actionnaires ont tout perdu, ou que (mais c'est bien loin de nous, donc on s'en f...) des êtres humains n'ont même pas un grain de riz à se mettre dans la bouche...
Alors j'aurais bien proposé mes services pour "remettre de l'ordre là-dedans", pour aider Eric Woerth qui en a l'envie mais visiblement pas les moyens... mais je ne pense pas être à la hauteur de la tâche... Une bonne correction ne serait pas suffisante...
Sexy Boys sur NRJ12 ce soir Lors du lancement de Sexy Boys sur NRJ12, j'ai été surprise de voir un gode réaliste (à moins que ce soit mon imagination ? oui, je sais je vois des godes partout, un peu comme Kusama...)
Bref, je remarque que le programme est interdit au moins de 10 ans et qu'il passe à 20h40.
Conclusion, à 10 ans on peut voir un gode réaliste... et bien d'autres choses... hummm, je comprends mieux pourquoi les parents n'ont plus rien à expliquer à leur progéniture... la télé s'en charge.
Quand je pense que ce sont les vacances et que les enfants se couchent plus tard que d'habitude... y compris les moins de 10 ans... j'ai envie d'aller dérégler la chaîne en question sur mon poste de télévision.
Je deviens vieux jeu ? Je travaille trop, ça doit être ça ! On nous l'a dit, il faut travailler plus. Alors je poste moins de billet et... j'ai manifestement moins d'humour que le CSA... ca devient grave...
Sexy Boys de Stéphane Kazandjian Avec : Julien Baumgartner, Matthias Van Khache, Jérémie Elkaïm
Octobre érotique Des expos érotiques en octobre... à l?Atelier Gustave 36 Rue Boissonade - 75014 Paris
Du 30 septembre au 15 octobre "Intimités" ouvrira le bal et transformera l?Atelier Gustave en boudoir, regroupant les artistes Jean-Pierre Ceytaire, Andy Julia et Akiza. "Intimités" nous emmènera dans un monde où les femmes sont voluptueuses et libertines, d?adorables maîtresses et d?inaccessibles vamps.
L?exposition sera l?occasion de présenter les dernières créations de Melle Fred, une talentueuse styliste spécialisée dans la lingerie rétro, mais aussi de découvrir "Libertines" d?Andy Julia mais aussi en avant première "Analogies" un recueil coquin par Akiza.
Du 17 au 25 octobre Suite de l'exposition "l'Octobre érotique" avec "Neorganics".
5 artistes organisent pour vous un espace stupéfiant : la drone music de Streams of Europe, le stylisme cinglant de Carmine Creation, les objets culinaires de Pierre Straumann, les photographies sensuelles d?Isabelle Smolinski et les illustrations de Matthieu Creusot-Klientovsky espèrent vous toucher en caressant vos synapses dans le sens du poil (parfois).
Le thème en lui même, bien que gravitant autour de la notion d?érotisme, ne se laissera pas cloisonner si aisément. Il est question de rapport particulier à l?oeuvre, de lien direct qui tentera de se défaire d?un excès de linéarité, de lien charnel à l?image.
A voir absolument ce soir sur France 3, la seconde partie du documentaire "JB à la recherche de l'amour" !
Résumé de la première partie : JB a 43 ans et vend des produits Ferrari. Depuis une quinzaine d?années, il est célibataire et accumule les déceptions... Cette année, il a décidé de trouver la femme idéale. Une chose est sûre, elle ne sera pas française? à l?évidence les françaises sont, pour la plupart, "trop indépendantes, intéressées, et superficielles".
"Je préfère une bonne étrangère, qu'une mauvaise française"...
JB en est désormais persuadé : l?avenir de l?homme est en Russie. Fort de cette certitude, il s?est inscrit dans une agence matrimoniale franco-russe pour la bagatelle de 5000 ?.
A Rostov, au deuxième jour, bonne nouvelle : JB est tombé amoureux d'Ina, a 25 ans, et JB en est certain : Ina est la femme de sa vie? Après une conversation houleuse entre Ina et la traductrice de l'agence matrimoniale, Ina dit à JB qu'elle l'aime... Elle va jusqu'à passer la nuit avec lui.
Merde, il a payé quand même ! Il a payé pour que la fille tombe amoureuse de lui et lui dise je t'aime de suite et, cerise sur le gâteau, qu'elle couche avec lui de son plein gré ! Voeu exaucé !
C?est le début d?une idylle chaotique. Eperdument amoureux après une brève rencontre, JB prépare l?arrivée d?Ina en France. Il lui faudra plusieurs voyages pour séduire sa belle... Toutefois, malgré les cadeaux, la belle ne répond plus...
JB n'est pas un personnage attachant, mais on se plait à le détester, à le voir échouer auprès de femmes russes qu'il considère comme des femmes dociles qui s?occupent avant tout de leur foyer, à le voir convertir les prix de tous les cadeaux qu'il offre à sa belle tout en la mettant mal à l'aise dans les boutiques, et enfin à voir que même l'agence matrimoniale perd totalement espoir de lui trouver la femme cromagnonesque dont il rêve...
5000 euros n'auront pas suffit pour trouver une femme soumise éperdument amoureuse de lui... que va-t-il donc se passer dans le prochain épisode ?
Le nu féminin : une question de feeling selon Gabriele Rigon Gabriele Rigon nous explique sa vision du nu féminin : "My passion is to capture and share the sensual beauty of the female form. The female nude is, for me, nature's finest gift. I am so moved by this aesthetic that I try to translate what I feel into still images. I don't use many models as I prefer to form special working relationships with just a few. I think this is the most important part of taking a great photograph. I have very special feelings for my models and they for me. A recipe of trust, understanding, humour and friendship allows my models and I to relax, to relax in such a way that my camera becomes simply a tool for capturing the moments we share."
De vrais moments de partage avec son modèle... Résultat : une photo naturelle, sincère et pleine d'émotions...
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Glamour, bien dans son corps et dans sa tête,Quand Stéphane Rousseau dit qu'une femme doit mettre sa langue dans sa bouche pour qu'il comprenne qu'elle s'intéresse à lui, il prend des risques !
J'apprends qu'il mesure 1m78... je serai donc contrainte tous les jours de porter mes talons vertigineux pour attendre sa bouche... en effet, mon petit 1m60 ne me suffira pas...
intox ou infox ?A ce qu'il paraît, l'Etat a le temps (en ces temps difficiles) de s'occuper de nos habitudes vestimentaires... et nous imposerait à toutes le port du Tanga !A la rentrée, une brigade spéciale sera constituée dans chaque bourgade, afin de contrôler le port du Tanga... alors les filles, préparez-vous à lever la jupe ou descendre le pantalon au premier coup de sifflet !Et les mecs, ne vous réjouissez pas trop vite ! Parce que tous les culs ne sont pas beaux à voir ! Y a du cul adipeux, du cul flasque, du cul cellulité... bref de petites horreurs à voir dès la rentrée en pleine rue... Bien sûr de temps à autre, un petit cul rebondi, un petit cul ferme... remontera la moyenne... mais bon !
Lors du lancement de Sexy Boys sur NRJ12, j'ai été surprise de voir un gode réaliste (à moins que ce soit mon imagination ? oui, je sais je vois des godes partout, un peu comme Kusama...)
"l'image de JB bien loin de l'image de Ferrari... et pourtant"
